То, что мне пришло на электронку — истинная правда. Ну остальное — импровизация, так сказать, по ходу дела. Возможно, кто-то сталкивался с подобным...
«Во времена СССР на просторах великой державы половым воспитанием населения занималась коммунистическая партия и ленинский комсомол. Вернее, толком не занимался никто. На одном из последних пленумов ЦК КПСС генсек говорил: «Наша партия, наш народ и все социалистические страны (сосиски сраные) должны иметь устойчивую ячейку общества в соответствии с госпланом. « Под ячейкой общества понималась рядовая советская семья, и как эту семью создавать, было подробно расписано в директивах, утверждённых кремлёвскими старцами тех времён. Этот любопытный документ, подтверждающий стратегию развития общества, попал мне в руки, когда я копалась в архиве заброшенного сибирского городка, когда-то бывшего в советские времена крупным промышленным центром. То есть, создание советских семей было изначально запланировано, и законы природы в данном случае не учитывались. Кто, и какого возраста, сколько детей, и когда их нужно было заводить. Тогда я работала над диссертацией по социологии, и мне удалось получить доступ к некоторым архивным материалам.
Был и ещё один интересный документ. Я наткнулась на него в архиве рядового провинциального вуза. Документ представлял из себя фрагменты дневника простой советской студентки. Это были пожелтевшие тетрадные листы, исписанные обычными, выцветшими от времени чернилами. Вот выдержка. «Стою в аптеке за таблетками от головной боли, и впереди меня стоит обычная женщина лет тридцати. Когда подходит её очередь, она наклоняется к окошку и тихим голосом спрашивает: «А есть у вас вагина?» Она краснеет, а аптекарша её не понимает и переспрашивает. Та вновь просит продать ей вагину. До провизорши никак не доходит, и она смотрит на женщину с недоумением. Потом крутит пальцем у виска, мол чёкнулась совсем. Женщина наконец осознаёт всю нелепость своего положения, и пулей вон из аптеки. Гораздо позже я поняла наконец, кто она такая, и что ей было нужно. «» Да, что такое сексшоп, советские граждане и близко не знали. Не было интернета, не было сотовой связи, да и компьютеры в то время были примитивные. Но лесбиянки и геи были даже в СССР, потому что той женщине как воздух нужна была именно такая же, как и она сама. То есть, ей до смерти хотелось приласкать эту самую вагину. И в порыве отчаяния она побежала в аптеку. Потому что обратиться было больше некуда.»
Из дневника Энн-Мари Фишер.
... Я постоянно вступаю в какое-нибудь дерьмо. А сегодня я тоже в него вступила. Со мной всегда так. Сначала делаю, а потом думаю. Иногда вообще не думаю. Всё получается само собой. Как и полагается в дерьме. А потом все показывают на меня пальцами, и от смеха держатся за животы. Вот мол, дура набитая, в который раз снова обосралась. Я неглупая вообще-то, но гиперсексуальная как шалава. И в случаях с партнёрами по любви всегда попадаю впросак. Наверное, от недостатка полового воспитания. Потому что недостаток одного, всегда заменяется чем-то другим. Ведь природа не терпит пустоты. Таков её закон. Но я скажу вам непреложную истину. Что во всём есть свои прелести. Хотя бы в том, что дерьмо всегда всплывает на поверхность. Это тоже закон природы. Вот так. Так что я уже и удивляться перестала. Со всеми всё в порядке, ну а я, как всегда, в полном, в общем понятно, в чём именно. Вот и опять то же самое. Ну было же предчувствие. Лера, забей на компьютер. Не подходи к нему сегодня. И завтра не подходи. Вообще не подходи, и баста! Пойди погуляй, почитай чего-нибудь, разбей что-нибудь. Испорти, разбери, сломай. Уволь полштата ленивых офисных белых воротничков, и набери новых, трудолюбивых. В общем, куча разных занятий. Но я всё равно включила. И тут же настырный почтовик — дзинь-дзинь. У вас шесть непрочитанных сообщений.
Ну письма как письма. Только вот последнее. Я его открыла, в общем... В нём было всего два слова. И осмыслить их хватило даже моих неграмотных в плане полового просвещения мозгов. «Хочу куни!» Вот и весь текст. Понимай как знаешь. Обратный адрес был скрыт, а логин представял из себя какую-то несусветную абракадабру. Но вся пикантность состояла в том, что послание «хочу куни» было не просто на сайте знакомств, а пришло мне в личную почту. То есть, было адресовано именно мне. Да, я разместила свои не совсем пристойные фото, и выложила признание в том, что хочу познакомиться, ну с тем-то и тем-то, примерно такого-то возраста, ну и всё такое. Но вот эти два слова попали мне в личку непонятно от кого. Были и другие письма, много писем с откровенными фото обнажённых, и полуобнажённых мачо. Со стоячими болтами, и без таковых. Очень многие изъявляли желание со мною встретиться, пообщаться, а кое-кто — так откровенно потрахаться. И многие предлагали знакомства с продолжением отношений. Несколько раз даже руку и сердце предлагали. Красавцы, и не очень. Мускулистые, и не совсем. Молодые, и постарше. Всё это интересно, и очень даже интригует. Но лично меня до похоти завело то дурацкое сообщение про куни. Кто-то хотел куни именно со мной. Ну и дальше-то что? Что означает сие признание?
Вот вдумайтесь. Хочу куни. Это что, я должна сделать кому-то это самое куни? Или автор двух слов это куни хочет сделать мне? Смешно, не смешно, а меня вдруг ни с того, ни сего это завело! Как будто чёрт в меня вселился. Да так, что и писать про это стыдно. Тем не менее, сидя перед монитором эппловского чуда, я распахнула полы своего домашнего халатика, и вчитываясь до дыр в тупое до невозможности послание, адресованное лично мне, я страстно, ярко, и глубоко отмастурбировала. И не смейтесь! Я стонала как поросная свиноматка в потужной период, и дразнила глубоко внутри себя ухоженными пальцами. Рука тут же привычно взмокла, и по степени намокаемости пальцев и ладони я определила, что оргазм будет что надо. Я развратная и пошлая девица? Ещё какая! Попеременно меняя пальчики, я страстно ласкала свой клитор, нежно его теребя, и обводя вокруг него круги и другие замысловатые геометрические фигуры. Я гладила по губкам, периодически обсасывала свои пальцы по очереди, и представляла, как таинственнея незнакомка мне делает это своими губами и язычком.
А потом я это куни, по её словам, делаю ей уже сама. О-ох, она даже представить себе не может, как я смогу это исполнить. Как музыкант-виртуоз исполняет на скрипке сложную партитуру, примерно так-же я смогу сделать такое вот куни. Такое, что приславшая письмо цесаревна от оргазма попадёт под фонтаны самого рая. Я даже не знаю, как выглядит эта принцесса. Но если присмотреться к тексту самого логина, написанного английскими буквами, то это изобретение нашей отечественной юной, и весьма легкомысленной леди. Впрочем, такой же, как и я сама. И как же быть теперь дальше? Ведь обратный адрес скрыт — думала я, оправившись кое-как от вполне потрясающего оргазма. Как дать знать таинственной незнакомке о том, что я её уже люблю. О-х, а вдруг пишет мне в личку выжившая из ума старуха восьмидесяти лет от роду, которая и мылась-то в последний раз позапрошлым летом. Фу! Б-е-е-е. Ну нет, я чувствую нутром и спинным мозгом. Просто вижу третьим глазом, что писано это молодым и жаждущим страстной любви существом женского пола. У-у-у-х, я прям знаю наперёд, как пахнет её киска. Всё, не могу пока писать. Пальцы ещё не высохли от предыдущего акта онанизма пошлого, и предательски соскальзывают с клавиш, как придётся заново заняться тем же самым. Ладно, перерыв...
Ф-у-х, всё, руки помыла, там всё между ног у себя вымыла начисто. Пипец. Трусы поменяла, клавиатуру протёрла и попшикала спреем, чтобы заглушить запахи своих же выделений. Ну, чтобы не возбуждали, и с мысли не сбивали. Итак, хочу куни. (вот затрахала своим куни, пи**да озабоченная) Хотеть не вредно. Между прочим, я тоже хочу. Но для этого «хочу» нужно сделать определённые шаги, а не валяться кверху пузом на диване с таблоидоим в руках, и удовлетворять себя пальцами. Дура бестолковая. Жопой надо для этого шевелить,а не писать с анонимного адреса. Вот где теперь тебя искать? Из за тебя вот дрочить пришлось. На тебя же. Это ты во всём виновата. Зараза. И тут в башке вдруг возникает совсем бредовая идея. А ну-ка, где тут си-ди пен. Вот он, чёрного цвета. Итак, хочу куни. Вот-вот. Что поёт обычно в своей песне таджик, когда едет на ишаке? А то, что видит вокруг, то и поёт. Вот и я, что на мониторе вижу, то и пишу у себя на запястье. Я пишу — хчу куни! Аккуратно, ярко, и разборчиво. Круными печатными буквами. Чтобы видно было даже издали. После чего крашусь. Вульгарно и ярко. Одеваюсь во всё короткое и вызывающее. Смотрюсь в зеркало. Годится. Ну что же, посмотрим что получится, а не получится, так хоть поразвлекаюсь. Пора. Эксперимент мой начинается, и я выхожу из дома на охоту. Цокая каблучками и виляя жопой иду туда, где побольше народу. Тук, тук, тук. Надеюсь, всем видно и слышно? Плавной походкой неторопливо иду на автобусную остановку. Здесь людей ещё больше. Прекрасно. Стою и поворачиваюсь так, что надпись на руке видно со всех ракурсов. Писать красиво я умею. Получилось как яркая татушка. Ну невозможно не заметить. Вокруг полно народу, и краем глаза вижу, что парни и мужики бросают на меня вполне похотливые взляды. Ага, клюнули всё-таки. Один уже достаточно немолодой дядяга подошёл и стоит рядом. Пялится очень даже откровенно. Глазами раздевает. Даже как-то неловко становится. Ничего, ничего. Народу полно вокруг, и в случае чего заорать всегда успею. А затем он подходит и чуть наклоняется к моему лицу. Вполголоса заговорщически так на ушко мне и шепчет:
— А минетик сделать мне не хочешь? Таким красивым ротиком минетик надо делать, а не чёрти чё. Знаешь, какой у меня большой. Тебе понравится. Знаешь, сколько спермы в нём? Сосать полезно, всегда такой молодой и хорошенькой будешь.
— Папаша, шёл бы ты куда-нибудь, и бабушку свою откормил. Враз помолодеет.
— А если я тебе сделаю куни, но сначала ты мне минетик. Так годится?
— Чё? Совсем дуру нашёл? Так я тебе и поверила. Сначала минетик, а потом опять минетик,
Войти
Скачать рассказ
Скачать как JAR (JAVA-книга)
Пара на пару
@eromo_org