Нику любят девчонки. История вторая: Слабая доля - читать порно рассказ онлайн бесплатно

с большим трудом сохранила приличный вид, предъявляя пропуск, а у себя в комнате прошла пару шагов, пошатнулась и ушибла щиколотку в кровать соседки.
— Извиняюсь, — пробормотала я. — Я теперь тактический краб и хожу строго боком.
— Траву, что ли, курила? — добродушно спросила соседка, особо не отрываясь от ноутбука, в котором, судя по темпу клавиш, с кем-то опять ругалась.
— Нет, Люд, слушала современных поэтов, — сказала я и поспешно забралась к себе на кровать, чувствуя, что отключаюсь. До этого я засыпала не раздеваясь я только в походах, с палатками, комарами и муторнейшей взрослой болтовней, так что последней осознанной мыслью было, что жизнь где-то как-то становится интереснее.
Утром пришлось побегать, и я едва добежала. Ну да вряд ли здесь кто-то за подробностями моего первого всамделишного бодуна. Скажу только, что полоща затем рот, поглядывала в зеркало над раковиной и понимала, что опухшая и помятая я все равно прелесть, но что-то другое сквозь это уже проступает, и не так нереально вообразить меня к двадцати годам растолстевшей и опустившейся. Вредный голос, впрочем, еще не проснулся. Даже наоборот, несмотря на раскалывающуюся голову и опасения, что в следующую же секунду понадобится опять добегать, настроение было каким-то приподнятым. Я даже рвалась пойти на пары, но соседка меня решительно уложила обратно в кровать, ушла ненадолго и вернулась с банкой оливок в рассоле и холодным пивом. Пива я вообще никогда не пробовала, и сперва ее насмешила, отпивая по чуть-чуть и морщась, а затем — когда, наученная, что «его хлестать надо», с ходу поперхнулась и облилась. У меня это еще и вызвало ассоциации, от которых в тот момент хотелось отмахнуться. Не портить эти мысли, думая их в столь неприглядном состоянии. А то даже стишок «лучше выпить пива литр... « норовил ввинтиться в больную голову и ходить там кругами. Мне было перед Людой очень стыдно, и я попросила прощения, но она сказала: «ты чё, все нормально, маму мне напоминаешь». Я фыркнула, за что тотчас же стало совсем стыдно: «ой, не смешно, наверное», — но этим-то как раз и задела Люду слегка; она сказала, что нефиг воображать себе всякий мрачняк, просто мама у нее работает в областном театре кукол, и вообще «у еврейского человека от водки все только проясняется».
— А от жирного только стройнеется? — недоверчиво пошутила я, озвучивая свои тревоги.
Пока я осторожно опохмелялась, боясь даже думать о еде, Люда завтракала бутербродами с припасенной нами давеча колбасой, которая продавалась целыми батонами и подозрительно дешево. Можно было себе представить, как на разные лады одновременно ужасаются диетолог, раввин и кто-нибудь, кому в деталях известно, как и из чего эта колбаса возникает.
— Да это... — Люда махнула рукой. — Вот все приданое проедим, начнем жить на одну стипендию, можжевельником там всяким питаться, травку из-под снега выкапывать, тут-то быстро обратно и сдуемся. Хотя тебя, судя по айфону, будут выручать, так что бойся.
— Не, не суди по нему, — сказала я. — Это папа подарил, восемнадцать лет все-таки только раз в году. В смысле год, когда восемнадцать, только раз в году... да что ж такое, блин!
— Да ладно, чё ты, насосала и насосала, дело житейское, а то па-апа подарил, понимаешь...
Я запустила в нее крышечкой от оливок, мы поржали, я хлебнула еще пива, на этот раз без происшествий, за что была бурно похвалена, — в общем, всегда бы так валяться, пока о тебе заботятся, царит веселье, и где-то совсем в другой жизни осталась моя писексуальность и ворох сложностей, к которым она привела. Пресловутый айфон, правда, молча напоминал о них, и его молчание становилось все громче.
Я понимала, что до вечера ждать каких-либо сигналов от Арины глупо. Но ведь она уже проснулась и что-то думает обо всем вчерашнем, а я не знаю, что, — как такое вытерпеть? Я все-таки мастерица назначать девчонкам свидания так, что сама потом как ежик в тумане, и притом ежик иголками вовнутрь. В этот раз было еще хуже, чем когда я промурыжила нас с Наташей до полтретьего ночи. Наташа по крайней мере меня хотела. А тут вряд ли стоило надеяться, что если Арина пожмет плечами и решит на меня больше не тратить внимание, то тут же галантно мне даст знать об этом. Не факт, что вообще даст знать. Хорошо, что я ей оставила свой номер, а не наоборот, — иначе было бы постыдное искушение позвонить и... И что? Вот серьезно, как я бы это обставила? «Прости за вчерашнее, была не в себе» — так она и простит, и все, до свидания. «Пожалуйста, не игнорируй меня, я очень-очень хочу лизать твою письку»? Вредный голос, зашевелившийся, едва голову начало отпускать, заметил, что это было бы честно, и что можно еще добавить: я смешная раболепная сучка, с этим я уже вполне смирилась, но теперь мне грозит стать смешной раболепной сучкой, которая никому не нужна.
Я встала и побрела в душ. Под колючей и своевольной водой — слишком холодная, а потом чуть повернешь и уже шпаришься — я рассматривала себя и ни в чем хорошем не убеждалась. После того, как с утра я увидела себя в зеркале по-новому, увидела первые черты себя будущей, а точнее, бывшей, я как-то резко перестала себя успокаивающе обманывать. У меня уже не тот плоский животик, которым можно было бесконечно любоваться, пока рука гуляла чуть ниже. Мои ноги — если меня сейчас выпустить на лед, и даже если они быстро всё вспомнят, будет все равно что-то не то, какой-то сбой в математике моих движений из-за этой вкрадывающейся рыхлости. Может, у меня хотя бы стала побольше грудь? А вот это сверху уже фиг поймешь, и вообще, я привыкла себя считать девочкой, которая вся приковывает к себе взгляд и не нуждается, извините меня, в декольте на правах витрины. До сих пор я себя смутно оправдывала тем, что вдали от зеркала — нормального, моего, каждое утро меня встречавшего в ночнушке, а потом без нее, — уследить за собой стало трудно: будто из жизни вынули какую-то линзу, и я стала расплывчатее. Но если вдуматься, к чему вообще эта отговорка, для кого она? Если бы я писала стихи, посвящала самой себе любовную лирику, то могла бы в Серегином духе что-нибудь завернуть про «на беззеркалье». Но никто не будет плакать вместе со мной, если я угроблю свою красоту; никто и не вспомнит потом, что она была. Да и так ли я сама себя люблю, если мне лень доказать это делом?
Брить подмышки и ноги с похмелья было неприятно. У меня вроде и не дрожали руки — да и с чего бы, я же не алкоголик со стажем — но все-таки я им не доверяла, боялась к Арининому синяку на плече добавить еще и яркий дурацкий порез где-нибудь.или... ?» Следовали как бы все сразу обидные формулировки, которыми можно было бы описать второй вариант. Вредный голос — это, как я уже говорила, не голос на самом деле (иначе можно было бы, недолго думая, сдаваться в дурдом), и еще это не что-то совсем уж отдельное от меня. Поэтому трудно бывает понять, где кончаюсь я и где начинается он (и возникает вопрос, что такое вообще «я», если это не вся я). Как бы там ни было, есть возражения, про которые заранее ясно, что вредный голос их цинично высмеет. Например, что студенты испокон веков прогуливают и занимаются всякими непотребствами, и если я, невиданно теперь свободная, не наделаю себе таких приятных воспоминаний, то чем все это лучше фига-скейтинга? «Приятных, ага. Ибо что может быть прекраснее, чем вылизать стерву-второкурсницу, которая сначала тебя пыталась побить, потом как могла от себя отгоняла, а теперь обращается с тобой как с девочкой по вызову».
От вредного голоса в общем-то легко отмахнуться — он может пугать, но не может угрожать; нечем ему. Однако он никогда и ни за что не отвяжется, будет глодать и глодать. И выбор на самом-то деле был между тем, чтобы жить по его представлениям — или по наивным, неуклюжим, нелогичным, но более моим. В которых важно было, как отношусь к Арине я, а не она ко мне. А Арина — осенняя, злая, влюбленная и при этом все-таки такая же, как я, раздолбайка, неиспорченная жизненным опытом, — успела для меня стать гораздо интереснее, чем тогда Наташа. И гораздо ближе к какому-то смутному идеалу девчонки, которая меня, что ли, заслуживает.
Она может вести себя как угодно, но меня никто не убедит, что я не событие в ее жизни. Девочка, которая может как следует за себя постоять, а потом запросто так предложить свой ласковый язычок. Девочка, из-за которой ее Серега снова пишет мозголомные стихи, а она его при всех отшила. И просто, в конце концов, прелесть. Пока еще прелесть. Чудесная и головокружительная.
Я выждала минут пять; если вдруг Арина все-таки наблюдает из окна, пусть отчается. Жалко, что нельзя пройти назад как-нибудь огородами. Время тикало, час — не так уж и много, но я забежала сперва к себе. Было бы совсем глупо к ней являться с рюкзаком, и к тому же я хотела переодеться. Долой лифчик. Хочу вот так вот пройтись по коридорам в платье на голое тело. В том самом, без рукавов. Ну, почти голое; трусики меня, повторюсь, украшают. Впрочем, увидев, как под платьем вырисовываются мои востренькие соски и как синяк вызывающе желтеет, я смалодушничала и всю дорогу шла, скрестив руки, будто мне холодно. Еще попадусь комендантше, — непременно ведь сделает про меня какие-нибудь свои выводы. И тоже решит, что это засос. Хотя, наверное, только невинницы вроде нас с Людой могли одно с другим перепутать.
Итак, я шла, притворяясь мерзнущей, но вообще-то мне и в самом деле было волнительно до нервного холодка, — я близка была к тому, чтобы дрожать, как в прошлый раз. В лифте ни с того ни с сего подумалось: а если это ловушка, месть? Приду, а там Арина с соседками и еще какими-нибудь сочувствующими, меня свяжут, побьют и будут издеваться. Или, например, там Серега. «Смотри, любимый, кого я тебе поймала».
Или мне только кажется, будто я вчера четко запомнила номер Арининой комнаты — точнее, соседней с ней — и сейчас будет какая-нибудь ирония судьбы, или сияние какое-нибудь. Даже не пришло в голову, что у меня в случае чего теперь тоже есть Аринин телефон.
А дальше я постучалась, мне открыли, и боже ж ты мой, она тоже принарядилась.
Нет, ей не то чтоб