Рассказ скачан на сайте http://eromo.org
Название: Трудовые будни — праздные мудни

Вот и отгремели новогодние праздники и началась трудовая порука. Но это вовсе не значит, что стоит забывать об отдыхе и отказывать себе в удовольствии (я имею ввиду сексуальную разрядку).
 Так вышло, что 11-го числа сего месяца приключилась со мной одна преглупая оказия, которая заставляет заливаться румянцем до сих пор.
 Дело было так. Ехал я по обыкновению на 22-ом на свой родной заводик шпунтиков. Нихера не выспался, потому что накануне (всю ночь) порол свою жену Карину что в хвост что в гриву. Так увлекся, что спустить удалось только на рассвете. Что уж говорить, моя Карина обладает тайнами техники массажа простаты, так что секс наш с ней пролонгируется максимально долго. Казалось бы, надо радоваться, но как видите, страдает сон. А где недостаток сна, там и плохое самочувствие, а это в свою очередь негативно сказывается на рабочем процессе и подрывает мой авторитет внутри коллектива. Сами понимаете, это дело такое, облажавшись однажды, тебе уже не доверятся как когда-то напарники, а начальник будет воротить нос, как будто ты обтрухался.
 Как бы там ни было, а по дороге я малость задремал и не заметил как поплыл. Прислонился щекой к рядом сидящему мужчине. Тот меня резко одернул, сказал, чтобы я не забывался. Вот чудила, сам небритый с перегаром, а еще меня строит, сука!
 Потом еще пришлось уступать место одной гадкой старушонке. Простоять в положении вертикали весь остаток пути мне совсем не улыбалось, и я намерился усадить свою пятую точку во что бы то ни стало!

 Я решил изобразить легкий обморок. Была не была! Не в первой мне придуряться, изображая упадок сил — бывало от работы так отлынивал, но сейчас другая ситуация. Сполз по стеночке прямо на колени впечатлительной (как мне казалось из-за выпученных глаз) женщине. Зря я выбрал ее, ведь в следующий момент она заверещала, что я ее сексуально домогаюсь.

 Повисла неуклюжая пауза.
 — Пффф, еще чего не хватало — старых теток сношать! — ответил я, но ответом мне было тупое молчание. Весь автобус был явно настроен против меня и пришлось ретироваться в самый его зад по добру по здорову.
 — Удивительно, как упрямы люди по утрам… — подумал я. — и как податливы по ночам. — добавил про себя и по моему лицу скользнула ехидная хитринка. — Ничего-ничего, будет и на моей улице праздник.
 Вредная бабка сошла уже на следующей станции и я преспокойно вернулся в свой паз, сожалея, что разыграл комедию перед всеми этими пассажирами, нихрена не смыслящими в актерском ремесле. Правда, пока отъезжали, я заметил как старушонка навернулась на голольду и выгнулась дугой. Был бы я верующий — перекрестился бы и поставил свечку, но так как я атеист, то просто поржал с нее. Так ей и надо, курица-помада!
 Вы, конечно, можете мне не верить, но даже в стоячем положении я бы умудрился соснуть. Чего уж там грить про положение вертикали.
 В состоянии полудремы, мне грезился родной завод.
 Представьте себе такую картину:
 рабочий цех, повсюду раскиданы разводные ключи, молоты, наковальни. Адское пламя в огромной плавильной печи так и облизывает рифленые торсы обнаженных мужчин. Лава течет рекой, обильно разбрызгивая крупные капли жидкого метала. Чтобы не попало в рот, мы носит спецальные защитные масочки, а на глаза одеваем очки для сварки.
 И вот только я собрался спуститься на крюке в расплавленную магму, как меня что-то потревожило. Что-то назойливое и щекочущее.
 Можете представить степень моего охерения, когда разбудившись я обнаружил того самого мужика — 30 лет и 3 года от роду — у которого я так сладко спал на плече, у себя в районе паха Его лицо покоилось у меня на коленях, усы мерно ходили жесткой щеткой и, если бы не матерчатые брюки, то — как пить дать — оставили бы красный след раздражения на моем лобке.
 — Извините, но что вы делаете? — возмутился я, пока по моему телу блуждали руки незнакомца.

 Мужик в ужасе оторвался от моих гениталий и вжался в спинку кресла.

 — Простите, я заснул и… кажется сполз на колени.

 — Да-да, соснул на колени. — подъебал его я и имел на это полное право.

 Его лицо побагровело.

 — Извините. — сказал мужчина, опустив свои густые ресницы, боясь, что я устрою скандал.

 — Не извиню.

 Его губы сжались.
 Мне открылась истина: на самом деле этот мужик не тот за кого себя выдает. Он грязный извращенец! Ему доставляет удовольствие раздевать спящих пассажиров, мять их ягодицы, нюхать пот. Он сознательно сделал мне замечание, когда я прилег ему на плечо, чтобы никто не заподозрил, что он петушок и, тем самым отвести подозрение.
 Но теперь все козыри были у меня на руках! Мужик был в панике. Глаза его бегали — вылезали из орбит. Я чувствовал, как он паникует, напрягаясь всем телом, ожидая своей неясной судьбы.
 Но это уже не имело значения, ведь теперь я, кажись, знаю кто будет ходить у меня на цырлах, поднося поднос со всякими вкусностями.
 — Тебя как зовут?

 — Коля. В смысле, Николай.

 — В смысле, Николай. — передразнил его я. — Скажу тебе прямо, не таясь, я людей вижу наскрозь.
 По моему лицу гуляла ехидная хитринка, ведь молчание — золото, а мое стоит ой как дорого!)))

 Воображение уже во всю рисовало картинки — одна развратней другой:

 Николай в наряде горничной или в форме развратной медсестрички.

 Уххххх, ну и фантазер же я! Сам с себя херею.

 Но увы, моим фантазиям не суждено было сбыться.
 У Коли пошла кровь носом и пена ротом, скрозь плотно сжатые зубы. Я не на шутку перепугался, ведь он того и гляди, мог зайтись и захлебнуться собственной рвотой! Что же делать? Как спасти этого извращенца?

 Он уже дрыгался в проходе. А люди со страху стали верещать и забиваться в уголь.

 — Коля, что с тобой? Как тебе помочь?

 Мужчина извивался всем телом.

 Женщины визжали как резани, водитель дал по тормозам.
 — Воу-воу, что у вас там такое творится, эээ? — вопрошал он, выкручивая рулевое колесо.

 — Тут мужчине плохо сделалось. — ответила одна перепуганная сосочка, которой я бы вставил при иных обстоятельствах, наполнив все ее полости жидкой генетикой щедро и обильно.
 — Мужчина, я бы вас попросил. — предупредил водитель трепыхающегося Николя.

 — Проси, что хочешь! — дал неожиданный ответ лежачий Николай.

 — Я попрошу вас не нарушать порядок в салоне, не удивлять народ.

 — Я проглочу все, что ты мне дашь! — сказал лежачий пассажир с пеной у рта и лопнутыми глазами.

 — Мужчина! Я буду вынужден остановить транспортное средство и вышвырнуть вас на ближайшей остановке! — продолжил невозмутимый водитель, не подозревая, что говорит не с обычным пассажиром, а каким-то пришибленным.

 — Не останавливайся! Продолжай. Мне нравится твой стиль вождения… — произнес с легкой иронией Николай и добавил, — Олег.

 — Что? Что ты сказал? Откуда тебе известно мое имя?

 — Вчера твоя шлюха-мать скзала пока я ее… — не успел договорить грубиян.

 — Да пошел ты нахуй, гандоун, защеканка?! — водитель сорвался с катушек и уже не следил за дорогой, вывернул шею в салон. — Такую жижу, как ты, ебать надо!
 Все присутствующие были просто в шоке от происходящего. Сказать, что это было похоже на Экзорсиста — не сказать ровным счетом ничего! Только голова вокруг собственной оси не крутилась (хотя у водилы на 180 крутанулась, но это не полный оборот), а так, один в один киношка!
 Их взгляды встретились: водителя и пассажира, демона и ангела, сына и отца.

 — Вышел с автобуса. — процедил сквозь зубы шофер Олег.

 — Только после тебя! — дерзко ответил Николай и указал пальцем… почему-то на меня.

 Что это могло значить? Он явно ошибся на добрых пару сантиметров. Хотел указать на Олега, а попал на меня. Это просто какое-то недоразумение. Я уверен в этом.

 Но по мере того как моя уверенность тухла, его палец ни в какую не гнулся.

 Все пассажиры стояли сиднем, не веря своим глазам.
 Он поднялся со дна автобуса с таким понтом будто никакого приступа и в помине не было!
 — Учись, студент, пока я жив! — с издевкой произнес Николай и утер пену со рта, которая на поверку оказалась обычной зубной пастой.

 — Я между прочим преподаватель актерского мастерства Александр Брэг, если кто не узнал.

 Послышались одобрительные смешки и даже жиденькие аплодисменты.

 — А имя Николай я выброл спецом для того, чтобы спутать карты. Мог и Олегом представиться, но у нас уже есть один Олег. Вон он сидит.

 Водитель встал из-за своего места и поклонился зрительному залу.
 — Увидя, как этот сынок пытается изобразить приступ, я решил во что бы то ни стало преподать ему урок. — все уперли свои взгляды на меня, а водила Олег премерзко хехекнул. — Если кому интересны мои курсы, то милости прошу в понедельник в моей мастерской. — он сделал театральный поклон, задрав планку выше некуда. — Жду всех и даже таких зеленых, как этот мaльчик.
 Я без разговор встал, демонстрируя свою непокорность и несогласие с таким постыдным прозвищем «мальчик». В запале я толком не заметил, что мы с этими господинами остались в автобусе одни. Брэг всех отправил по домам, раздав на последок свои визитницы, а затем вышел и сам окруженный толпой малолетних фанаток своего творчества.
 Боже мой! Что такое творится? Этот мир сошел с ума!

 Мало того, что мне пришлось снести целый поток унижений, так еще и с грязью смешали на последок. А. Брэг удаляясь прошептал одними губами едва различимое: «педик».

 — Сука! Заманал обзываться!

 Я тряс кулаками в бессилии, пытаясь навалять воображаемому Брэгу, но его и след простыл.
 Что за за люди-то такие! Херею с них!
 Но какова же была степень моего охерения, когда я прошел к выходу, чтобы слезть на станции и увидел… абсолютно голого водителя.
 Шофер лежал абсолютно голым на шконке. Автобус ехал на холостом ходу, управляемый самою судьбой, его величествои случаем и автопилотом. Судя по его мерному дыханию, он меня даже не слышал. С его щеки свесилась хорошая такая консолидированная капля харчи. Это все Брэг! Я так и думал. Он заколдовал Олега и весь салон. И все ради чего? Для того, чтобы насолить мне. Сука!
 Чтобы не дай Бох Олег не проснулся и не обнаружил своей неприкрытой наготы я мастерски смахнул эти слюни с его помятого лица. И лишь едва заметная улыбка озрила его чело. Я расценил это как благодарность.
 Сняв плавки я прилег рядом, крепко обняв водителя пазика за талию. Скоро уже должна была быть моя остановка и я попросил его — шепнув на ушко — разбудить, когда подъедем. Что он и сделал… только уже в губы.
 Подписывайтесь, ставьте большой пальчик в верх и добавляйтесь в избранное!