# КЛИЗМОФИЛИЯ - пособие для начинающих

Eromo.Org

Рассказ скачан на сайте http://eromo.org Название: КЛИЗМОФИЛИЯ – пособие для начинающих

Меня часто спрашивают – а чего я такого нахожу в клизмировании? Чем это меня, и таких же, как я, привлекает? Ну, взял клизму, ну засунул, ну залил воду… И я отвечаю обычно, что объяснить на словах это трудно – нужно просто попробовать… Но вопросы эти мне задают практически постоянно – поэтому я решил все-таки рискнуть, и попытаться объяснить читателям, что же такое клизмофилия, на словах. А заодно и проинструктировать начинающих, хотя бы вкрадце – что, куда, и как. Моральное право на это я, наверное, имею – т.к. за свою не такую уж и долгую жизнь мне удалось проклизмить 18 геев и бисексуалов, 17 гетеросексуалок, 9 лесбиянок, и даже 10-рых натуралов. И это – только те, которых я уговорил, не считая проституток… Оставим в стороне рассуждения о том, что нечастое регулярное клизмирование приносит пользу для здоровья. Не будем подробно останавливаться также и на том, что правильно «промытый» человек сразу же начинает ощущать приятную легкость во всем теле, и общее улучшение самочувствия и настроения… Речь у нас пойдет не об этом. А о чем же тогда – спросите вы? А я отвечу: о том, что клизмирование – это, помимо всего прочего, еще и жутко увлекательная эротическая игра, и мощный источник сексуального наслаждения. Само условное разделение клизмофилов на «ВЕРХНИХ» и «НИЖНИХ» уже предполагает, что в клизмофилии присутствует некий легкий элемент садо-мазо. Только садо-мазо это – не страшное, не опасное, и безболезненное. Это просто игра – один как бы принуждает к клизме, другой как бы подчиняется – опускается на колени, задирает попу, замирает по команде… Верхний (клизмирующий) получает огромное удовольствие от того, что он обладает некой властью над нижним (клизмируемым), от того, что может ему приказывать, командовать, заставлять его терпеть и не рыпаться… А нижний получает, соответственно, практически «мазохистское» удовольствие, только – без неприятных последствий, оскорблений и унижений. Его унижает уже сама клизма, сама эта стыдная и «неприличная» процедура. Унижает необходимость подчиняться, терпеть, пугает боязнь обделаться… Короче, эмоций тут – выше крыши, нужно только правильно настроиться, и приступать к игре. Но КАК приступать? Как найти партнера, и что, и как с ним, собственно, делать? В этой статье я попытаюсь дать ответы на некоторые, наиболее часто задаваемые вопросы начинающих клизмофилов. Советовать я буду, как бы обращаясь к воображаемому ВЕРХНЕМУ (активному) мужчине, т.к. если бы я начал давать советы всем по отдельности (мужчинам, женщинам, верхним, нижним, лесбиянкам, и т.д.) – это отняло бы слишком много вашего внимания и времени. Но несмотря на это, мне кажется, что данную статейку будет небезынтересно прочитать и всем остальным. Думаю, что кто угодно – и женщины, и нижние, и пр. – смогут сделать для себя соответствующие выводы. Так что приступим, и начнем, пожалуй, с самого главного вопроса: КАК НАЙТИ НИЖНЕГО ПАРТНЕРА? Ну, для начала скажем, что если у вас уже есть партнер, с которым вы занимаетесь сексом, и который так же, как и вы, любит пробовать в сексе всё новое и интересное – то и с клизмированием у вас, скорее всего, никаких проблем не возникнет, тут и говорить нечего. Ну а если – нет? Можно, конечно, нанять для этих целей проститутку, или попробовать найти партнера по Интернету. Но можно и попытаться воспитать себе нижнего партнера самостоятельно, что в некоторых случаях может быть даже интересней. Итак: КАК ПРЕВРАТИТЬ В НИЖНЕГО СВОЕГО ГОЛУБОГО* ПАРТНЕРА? Казалось бы, превратить в нижнего своего голубого друга – проще простого. Кто, как ни голубые, должны по идее наиболее активно интересоваться этой темой? Ведь так? Так, да не так… Далеко не все геи и бисексуалы сразу соглашаются на клизму. Я долго думал, почему. И пришел к выводу: многие геи комплексуют, не любят, когда их называют «извращенцами». И поэтому бегут, как от огня, от всего непривычного, нетрадиционного, как бы говоря себе: «Я нормальный гей (бисексуал), я не извращенец!». А ведь клизмофилия, к тому же, у многих ассоциируется с КОПРОфилией… Объясните своему другу, что клизмофилия и копрофилия – это совершенно разные понятия, что вы не собираетесь пачкаться сами, или чем-либо неприятным его обмазывать. Расскажите ему подробно, как всё будет. Скажите, что это значительно улучшит качество вашего с ним анального секса – т.к. в прямой кишке не останется ничего лишнего, и, следовательно, ни вам, ни ему ничего мешать не будет. И не только не будет мешать – ничто не будет дополнительно распирать и «разрывать» его попку! Так что делать клизму перед анальным сексом – это не только гигиеничней, но еще и безопасней! Скажите, что глубокое промывание, кроме того, может улучшить и его фигуру – сделать ее изящнее, стройнее… КАК ПРЕВРАТИТЬ В НИЖНЮЮ СВОЮ ДЕВУШКУ? Про сбрасывание лишних килограммов при помощи клизмы, и про то что клизмирование улучшает цвет лица, особенно хорошо «втирать» девушкам, они почти сразу на это ведутся. Даже если ваша девушка не позволяет вам заниматься с ней анальным сексом – поверьте, вы получите незабываемое удовольствие и от одного только её клизмирования. А потом – кто знает? – возможно, девушка постепенно в это втянется, и однажды даже сама предложит вам отыметь ее с «черного хода». Не менее интересно склонять к клизмированию не только своих, но и малознакомых, не завоеванных вами еще в сексуальном смысле девушек. В этом случае лучше всего притвориться, например, бывшим врачом. Тогда, если знакомая вдруг пожалуется вам на ЛЮБОЕ недомогание – смело вешайте ей лапшу на уши, и убеждайте ее в том, что именно вот это ее конкретное недомогание – «от шлаков в кишечнике»… И тут мы, невольно, плавно переходим к следующей теме: КАК ПРЕВРАТИТЬ В НИЖНЕГО НАТУРАЛА? Сразу должен предупредить: клизмирование натуралов – процесс опасный, а иногда даже и вредный для вашего здоровья (особенно если они – гомофобы)! Но если вы стремитесь к острым ощущениям – попробовать можно. Легенда – всё та же («Я бывший доктор, а у тебя вид такой – ну точно, шлаки в кишечнике!..»). Очень удобно приставать с такими предложениями к спортсменам – им можно сказать, что клизмирование заметно улучшает спортивные результаты. Ну и, конечно, если ваш «натуральный» приятель вдруг пожалуется вам на то, что у него запор – это как раз тот самый случай, упускать который – просто глупо (только убеждать в необходимости клизмирования натуралов нужно спокойно – иначе, если они увидят в ваших глазах желание, то и огрести можно по полной)… …Те же самые предлоги можно использовать, и если вы захотите проклизмить, например, лесбиянку – некоторые из них хотя и «ненавидят всех мужчин», но иногда бывают не прочь все-таки заголить попку перед «бывшим доктором»…** Итак, представим, что партнера мы наконец-таки уломали. Но тут возникает резонный вопрос: а что, собственно, дальше с ним делать? КАК ПРАВИЛЬНО СТАВИТЬ КЛИЗМУ? Главное в этом деле – действовать уверенно, но осторожно. Потому что любая попка – это орган нежный, и обращаться с ним нужно очень бережно. Перед тем, как вводить наконечник, его нужно тщательно смазать толстым слоем вазелина , или другой подходящей смазки (особенно – если наконечник пластиковый, жесткий!). Потом нужно выпустить из клизмы весь оставшийся там после набора воды воздух – так, чтобы водица брызнула из наконечника. И только после этого – плавно, медленно, по миллиметру, покручивая – можно наконечник наконец вставлять. Сначала – на 3-4 сантиметра в направлении пупка, а потом – дальше вглубь, параллельно позвоночнику. …Вообще-то, в идеале, перед клизмированием надо смазывать не только наконечник, но и саму дырочку – сначала снаружи, а потом, аккуратно засунув палец в анус, и изнутри. Но такой «фокус» наверняка напугает тех, кому вы будете делать клизму впервые (малознакомых, натуралов, и т.п.) – так что пользоваться этим методом можно только уже с ПРОВЕРЕННЫМИ партнерами. Для начала в попу надо залить 2-3 спринцовки – чтобы очистить непосредственно прямую кишку. После этого нижнему необходимо дать прокакаться. Собственно, такого промывания уже вполне достаточно для анального секса – но не достаточно для получения удовольствия по полной программе… А для того, чтобы оттянуться как следует, нужно залить в партера литра 1,5, не меньше. А то и все два… – короче, сколько выдержит. Причем заливать воду повторно лучше уже из клизмы-грелки – периодически поправляя в попке наконечник, и – если партнер уже проверенный – поглаживая его по ягодицам, массируя ему животик, лаская другие части тела. Перед этим (впрочем, как и перед клизмированием спринцовкой – на всякий случай) следует запастись полотенцем – вода из попы может сочиться, и стекать на кровать или на пол… Когда нижний начнет ныть, и проситься в туалет – нужно обязательно заставить принять его всю клизму до конца (при необходимости – периодически перекрывая воду с помощью специального крана, а потом пуская ее вновь). Для того, чтобы принимать клизму партнеру было легче – предложите ему глубоко и ритмично дышать через рот, животом. А после того, как вода закончится, нужно обязательно заставить его потерпеть, удерживая в себе клизму, хотя бы минут 5-10. При этом можно попробовать несильно похлопать «пациента» по ягодицам – у некоторых анус при этом как бы «зажимается», сокращаясь от шлепков (от боли). Либо – можно осторожно заткнуть попку партнеру специальной анальной пробкой. Они бывают разных форм, цветов, и размеров (также кстати, как и наконечники), и продаются обычно в секс-шопах. Но если вы стесняетесь посетить секс-шоп – попу можно заткнуть и просто пальцем, а наконечники использовать обычные, аптекарские… Да, чуть не забыл – воду для клизмирования нужно использовать чистую, примерно комнатной температуры (25-30 градусов). Если вода будет холоднее, или вы растворите в ней мыло – удержать клизму нижнему будет труднее, и процедура клизмирования может закончиться раньше, чем вам того хотелось бы… Промывание можно повторять до нескольких раз подряд, но не более 1-2 раз в неделю. Будет гораздо интересней, если вы не станете просто «тупо» заливать воду в партнера, а поиграете с ним в различные ролевые игры (например – «медсестра-пациент», «отец клизмирует сына», «…мама-дочку», и т.п.)… Вот только спрашивается – В КАКОЙ ПОЗЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО СТАВИТЬ КЛИЗМУ? Поз для клизмирования насчитывается очень много, я же расскажу только о наиболее ПОПУлярных из них: Поза 1-я, «медицинская»: Нижний лежит на левом боку, слегка подогнув под себя ноги, и оттопырив попу. Необходимость ложиться именно на ЛЕВЫЙ бок продиктована особенностями анатомического строения кишечника. Поза хорошо подходит для «как бы несексуального» клизмирования малознакомых партнеров – она меньше всего ассоциируется с сексом, и к тому же, нижний почти не видит верхнего (и поэтому меньше смущается). Поза 2-я… тоже, собственно говоря, медицинская: Нижний лежит на спине, с раздвинутыми, слегка приподнятыми и согнутыми в коленях ногами. Поза очень удобна для массирования живота, и «игр» с половыми органами. Уже не медицинский вариант: ноги высоко задраны кверху, сдвинуты или раздвинуты… нижний поддерживает их руками, либо ноги подвешены на веревке за щиколотки. Поза 3-я, «классическая»: Колено-локтевая. «Пациент» становится на локти и колени (особенно эротично он выглядит в этой позе со связанными руками) и сильно оттопыривает попу. Как вариант – нижний становится на четвереньки, либо – на широко расставленные колени, сильно прогибая спину и опираясь локтями и предплечьями о стену. Либо – на колени, упираясь в пол головой (лбом). Поза характерна тем, что нижнего мужского пола в ней особенно удобно удерживать рукой за яички (если он вдруг вздумает сорваться и улизнуть в туалет). Поза 4-я, «кверху попой»: Нижний ложится животом вниз, вытянув и широко раздвинув ноги, верхний подкладывает ему под лобок небольшой валик, или подушечку – чтобы приподнять попу. Поза 5-я, «раком»: Собственно, тут расшифровывать ничего особенно не надо – нижний поворачивается к клизмирующему задом, слегка расставляет несильно согнутые в коленях ноги, и нагибается к полу. Далее мы рассмотрим более «экзотические» позы: Поза 6-я: Верхний садится на кровать, широко расставив и свесив ноги. Нижний поворачивается к нему задом, опирается предплечьями о пол, и заползает на клизмирующего – так, что они соприкасаются бедрами. Попа нижнего находится прямо перед глазами, и как бы между бедрами верхнего, пятки «пациента» болтаются позади клизмирующего в воздухе (по обе стороны от его тела). Поза 7-я: Нижний ложится на спину. Верхний связывает ему запястья (спереди), и ноги (в щиколотках и коленях). Затем соединяет руки и ноги длинной веревкой, тянет ее вверх, и подвешивает – так, что нижний практически висит на руках и ногах, касаясь пола только спиной (попа приподнята кверху). Поза 8-я: Нижний ложится на пол лицом вниз, и широко раздвигает ноги. Верхний привязывает его щиколотки к длинной прочной планке, и привязывает к середине планки веревку. Затем – подвешивает веревку высоко над полом – так, что нижний касается пола только головой и грудью (руки пациента крепко связаны за спиной). Поза хороша тем, что попа нижнего в таком положении максимально округляется (хотя засовывать в нее наконечник становится в некотором роде проблематично). Поза 9-я, «через колено»: Верхний садится на кровать, свесив и раздвинув ноги, и отводит одну ногу в сторону. «Пациент» ложится ему на бедро лобком, и опирается на пол ладонями и ступнями… Впрочем, эту позу можно назвать «экзотичной» только в том смысле, что кишечник при таком положении тела промывается плохо, и позицию можно считать «чисто эротической». Ну не важно… Поза 10-я: Нижний промывается почти самостоятельно – стоя на широко расставленных и согнутых в коленях ногах над табуреткой… и периодически, по команде, приседая попой на подставленную верхним на табурет спринцовку (вдавливая в себя воду собственным весом). Для этой позы лучше всего использовать цельнорезиновую, и обязательно хорошо смазанную спринцовку – чтобы «пациент» случайно не повредил попку. Под конец следует отметить, что многие верхние клизмофилы предпочитают не ходить вместе со своими нижними в туалет, предоставляя им возможность оправляться там в полном одиночестве. Ну что ж, дело, как говорится – хозяйское! Но если вы с вашим партнером практикуете клизмирование уже достаточно давно – я бы все-таки посоветовал попробовать… Нет, лично меня, например, ни вид, ни запах фекалий не возбуждают, я на них и не смотрю. Но поверьте – вы, возможно, получите ни с чем не сравнимое наслаждение, наблюдая за «конвульсиями» извивающегося на унитазе нижнего! А можно заставить его смотреть во время опорожнения прямо вам в глаза – ощущения тоже, поверьте, незабываемые! Кстати, после того, как вы промоете вашего «пациента» несколько раз, и он ПОЛНОСТЬЮ облегчится – можно осторожно закачать ему спринцовкой в попу воздух – и пусть он немного попукает, краснея от стыда и возбуждения… Ну а дальше уже – насколько позволит ваша фантазия!.. ЖЕЛАЮ ВАМ УДАЧИ, И НОВЫХ ИНТЕРЕСНЫХ ВПЕЧАТЛЕНИЙ ! – * слово «голубой» некоторые считают почему-то чуть ли ни оскорбительным, я же употребляю его без пренебрежительного оттенка, просто для удобства – для обозначения геев и бисексуалов ** лесбиянки, не обижайтесь! )) я вас уважаю.