Рассказ скачан на сайте http://eromo.org

Название: Курс юной леди. Часть 1

Ведение.

Сейчас, когда выяснилось, что секс всё таки местами, у немногих, ну очень немногих, оказывается всё таки есть, в Интернете всё больше появляется всё больше различных статей и пособий типа "Как сделать королевский минет" , "10 способов доставить своему любимому райское наслаждение" и "Как заставить этого подонка просить пощады".

Автор данного опуса периодически читает данные произведения и даже периодически находит, для себя, что-то так и не охваченное трудовым подвигом на ниве любви.

Тем не менее, все эти произведения, на взгляд автора данного комикса, довольно сильно оторваны от реальности и страдают различными недостатками.

Поэтому, автор, нисколько не сомневаясь, что только он знает как надо делать минет на самом деле, и уступая многочисленным просьбам Интернет изданий, как истинный гуру, расскажет тебе и только тебе, моя юная леди, как оно на самом деле.

Если кто то ещё сомневается, то это был сарказм и самоирония.

Настоящая причина кроется в воспоминаниях о симпатичных заплаканных мордашках, с укором глядящих на него снизу, классически вопиющих "и ты, Брут!" , многочисленных историях, когда рушились семейные пары, нарождающиеся отношения и прочая, и прочая и прочая. Что сейчас вспоминать не совсем стоит, ну да не будем о грустном.

Кто-то сочтёт, данный опус, маргинальными записками теоретика кунг-фу, стоявшего не с той стороны минета, кто то малограмотным бредом извращенца плохо знающего правила русского языка и не владеющего русским литературным. Кто-то обвинит в остальных грехах начиная от разврата малолетних, до участвования в Глобальном Заговоре против духовности Русского, Калмыцкого, Чукотского (подставьте по вкусу) народа.

Автор 100% уверен, что каждый найдёт тот заветный камень который метко и несомненно, с чувством полного морального, духовного, интеллектуального (и прочая) превосходства кинет в автора данной грязной статейки, как она, несомненно, будет называться, впоследствии, прочитавшим.

Между тем, автор убеждён, что Эрос (кстати, почему то сильно не любимый богами, за то, что мог их поражать любовью, и запрятанный своей матерью, среди львов, даже от собственного отца Зевса) есть важный и один из основополагающих элементов жизни. И автор тщит себя зыбкой надеждой, что благодаря его труду, заплаканных леди станет меньше, счастливых улыбок станет больше, а потрясающие оргазмы, всё-таки, кому то будут доставаться дчуть, дчуть чаще.

Возможно, автор данного руководства не только не отяготит, но даже слегка облегчит свою Харму, и чем чёрт не шутит, даже заработает чего нибудь не только по ауре, но и по дебету с кредитом.

Итак, как говорил небезызвестный герой анекдотов "меньше рекламы Петька - больше экшен" и мы плавно переходим к первой части нашего Мармезонского балета:

Часть 1 Немного истории. Или мифы и легенды планеты Шелезяка.

Краткая справка корабельного Информатория:

"Планета Шелезяка.

Воды -нет,

Полезных ископаемых - нет,

Ответственных - нет.

Населена роботами."

Итак, уважаемая моя юная леди, что мы имеем из исторических пропаганд и провокаций.

Если обратить свой взгляд на Восток, то там упоминания о минете теряются во тьме санкскрита и мандарина (имперское наречие Поднебесной) . Ибо письменные источники Востока много старше древнегреческих и каждая юная леди может быть твердо уверена, что совокупный пробег "райских ворот" (планеты Земля) , по "нефритовому стержню" составляет к сегодняшнему дню миллионы километров. И если этот километраж будет хоть чуть-чуть меньше расстояния от Земли до Солнца, то автор очень сильно удивится и начнёт лихорадочно вспоминать, какая оценка у него была по арифметике, в церковноприходской школе.

Многочисленные партитуры "игры на кожанной флейте" до сих пор перепечатываются, в различных трудах, в основном, именно, из Восточных источников. Так как в этом деле, там знали и толк и расстановку. И если кто-то думает, что гейшам и императорским наложницам спускали целые состояния и дарили императорские дворцы за то, что они виртуозно читали хокку и танка, или за те же самые неловкие телодвижения, что у остальных десятков миллионов китайянок, то он бааааааааааааааааааааааааальшой филантроп (пусть свяжется со мной отдельно, у меня есть пара-тройка сумасшедших и абсолютно безнадёжных проектов) .

Собственно, если вспомнить, откуда произошло само слово "минет" , то возможно вам, юная леди, будет интересно узнать, что когда то это было имя собственное, а не нарицательное и также как Xerox, был, когда то торговой маркой а, со временем стал названием каждого копировального прибора, "минет" в своё время претерпел аналогичную метаморфозу.

Во времена Ост-Индской торговой компании, несколько французских сестёр проживало в Париже. Судя по всему их, глава семейства занимался поставкой специй с Востока, откуда сёстры и почерпнули знание о данном весьма приятном для мужчин занятии. После того, как папаша разорился, что во времена парусников и их удивительной способности пачками пропадать в морских пучинах было весьма обыденным делом, несколько истинных леди были вынуждены в полном составе пополнить собой парижскую ниву развлечений. И так бы и сгинули они в парижских борделях, безвестными для нашей истории - ноооооооооо!

Выяснилась удивительная вещь - то ли Парижское светское общество тогда ещё не знало минета, то ли пагубное влияние Востока было на более высоком, чем Парижское, уровне (а скорее всего именно так) , но факт остаётся фактом - светская знать валом валила, в то время, в салон, где обитались сестры семейства разорившегося торговца.

История не помнит теперь имя владелицы салона, но в нашем языке уже не первую сотню лет звучит фамилия этого семейства - ведь "минет" не что иное, как фамилия этих сестёр Minet! И, судя по всему, она искажена - в оригинале фамилия имела 2 "n".

В своё время сёстры Minnet произвели фуррор в салонах Парижа. И произвели фуррор они совсем не тем, что умели играть на пианино и фортепьяно, как любая приличная дама того времени. И будьте уверены, милая леди, что сестрам Minnet было спушено далеко не одно состояние, парижских аристократов, в лучших исторических традияциях исскуства игры на "кожаной флейте".

Кстати анекдот в тему (зизи)

Поэтому, если вы, милая леди, думаете, что именно ваш подвиг на данной ниве неповторим и уникален, то может быть стоит копнуть чуть-чуть истории и там можно накопать много интересного и познавательного, в данном вопросе.

Итак, прежде чем начать давать "грязные" и подробные советы "извращенцев" , какой рукой и за что браться, попробуем пробежаться по "за" и "против" этого "грязного" дела.

И здесь мы плавно переходим к части второй.

Часть вторая. To beeeeeeeeeee, or not to beeeeeeeeeeeeeeee? (с привыыывааааанием)

"Пить или не пить?

Вот в чём вопрос!"

(некто у барной стойки с сомнением глядящий на батарею алкогольных напитков)

"Конечно - бить!

И - пяткой в нос!"

Девиз школы карате КаАААААААААк Ушинкай.

Мин нет, как разведка боем.

Во время различных войн, которые неустанно ведёт человечество, те, кто командовал не первый раз по учебнику Наполеона, а чуть-чуть второй, очень быстро выяснили одну простую вещь. Прежде чем встать в полный рост, всем составом Генералитета, и героически крича "Панзай" дружно ломиться как "кур во щи" , часто, ну очень часто бывает весьма полезно провести легкую непринуждённую фиктивную атаку.

Так называемую "разведку боем".

Цель такой атаки малыми силами, выяснить диспозицию противника, узнать его слабые и сильные места и что он собственно вообще из себя представляет. При том упоминание о "малых силах" не должно вас, милая леди вводить в заблуждение. Часто при наступлении фронта целый батальон или даже полк (порядка тысячи бойцов) , абсолютно осознано посылались зачастую на верную смерть (вспомните фильм "Батальон просит огня") , и гибли лишь с одной целью - узнать как можно больше об обороне противника путём непосредственного боевого столкновения с ним.

К чему я рассказываю Вам, милая леди, эту скучную и неинтересную историю, дела давно минувших дней? А вот к чему.

Конечно меня как любого мужчину, умиляют диалоги (которые я и сам когда то произносил, кстати) типа:

- У меня до тебя никого не было (один, два, три - по вкусу) . У меня болезней нет.

- И у меня никого не было. У меня тоже всё чисто.

- Ну тогда может не будем надевать презервативы?