Рассказ скачан на сайте http://eromo.org Название: Сборник супер-мини рассказов КОМНАТА НЕВЕСТЫ В ЗАГСе - Давай трахнемся! - Да ты что? Нет, не сейчас! - Давай! Давай! - Я тебе сказала: "Нет!". - Я так тебя хочу-у-у! - Я тоже тебя хочу, но потом... ночью. - Давай сейчас! - Хватит щекотать меня своими усами! Ты знаешь, как я от этого завожусь... - Ну-у-у! Я тебя о-о-очень прошу!.. - Отстань! - Ну, чё ты такая вредная? Давай! - Уйди! Не хочешь церемонию бракосочетания смотреть - ползи домой! А я останусь, мне жуть, как интересно. Делать нечего - и таракан уполз за плинтус. ЗАБЫЛСЯ... - Ты токо не кончай в меня, слышь! - Лана, не буду... - Ты мне лучше на спинку! Ага?.. - Лана, на спинку... - Э-э! Ты чё так задышал?!.. Уж не кончать ли собрался?! - У-у-у... Подожди ты, не сбивай!.. Немного осталось... - Слышь! Ты это!.. Не кончай в меня!! А то я... - Э-э-э-э... Да помню я... У-у-у-х!.. Приплываю!.. - Слы-ы-ышшшшь!! Ты это... Тут слон и кончил. "Бляха-муха! Забыл вытащить! Оч-ч-чень уж клёво было!.. Ну, ничё страшного - завтра другую лягушку найду". ЗВЁЗДНАЯ РОЛЬ Старому актеру Аркадию Вениаминовичу, в канун его 70-летия, приснился сон. Будто устроили ему бенефис: пригласили всех женщин, с которыми у него были интимные отношения за всю его долгую жизнь. И говорят: "Если переспишь с каждой ещё по разу, назначим тебе приличную пенсию! В валюте!". На втором заходе Аркадий Вениаминович отбросил копыта и сыграл в ящик. По-настоящему. Вот это я понимаю - последняя роль! О ЯЗЫКЕ Единственное число женского рода: Ева. Совершенный вид мужского рода: ещё не родился. Родительный падеж множественного числа: "Не знаю, кто отец ребенка". Повелительное наклонение среднего рода: "Иди сюда, чмо!". Имя существительное: деньги. Имя числительное: через 9 месяцев. Несклоняемое наречие: "Пошел на ...!". Глагол творительного падежа: "Кончаю!". Несовершенный вид местоимения: подвал, чердак, подъезд и т.д. Предложный падеж: "Я уже готова!". Прилагательное междометие: "Получи, сука!". Сравнительное причастие: "М-м-м! Классно!! Не то, что мой козёл!". Краткая форма прошедшего времени: счастливая семейная жизнь. ЛОДКА И ЯХТА "Эх, прибиться б к какому-нибудь богатому берегу!", - мечтательно произнесла Лодка. На что, стоящая неподалеку, белоснежная Яхта ответила: "Сначала формы нарасти, наведи марафет, накрасься, надень клёвый прикид, напудри нос, разгладь корму, повесь фонарики и, главное - научись ходить, словно плывёшь... А так, кому ты на фиг нужна, плоскодонка?". ПЕРЕПУТАЛА Работал как-то мужик у себя в огороде, а жара в ту пору стояла, ну, просто жуткая! В общем, разделся он до трусов, а как притомился и стало морить его на солнцепеке от выпитого самогона, то улегся прямо посреди грядок и дал храпака. А по огороду курица шастала, всяких мелких вредителей собирала. Дошла до спящего хозяина, увидела, вывалившиеся у него из трусов, яйца и заохала: -Ах, вы, такие-сякие! Я вас в муках рожала, задницу рвала, ищу их везде - куда подевались из курятника, а они в тенёчке разлеглись, прохлаждаются! Верхнее мужицкое яйцо, как старшее, говорит: -Чего раскудахталась?! Открой свои зенки - какой тенёк?! Мы тут вспотели, еле живы! Курица еще больше распетушилась: -Живо марш в курятник, огольцы эдакие! Тогда младшее яйцо, откинув со лба прядь волос, выдало: -Шла бы ты отсюда, Галина Бланка! Мы не твои, мы - местные! БЕЗ ПОНЯТИЯ Пришла как-то к соседке маленькая девочка: -Тёть Варвара! Меня мама послала, просит дать ей сковороду, муки и масла - у нее вода в печи, хочет блины печь. Соседка, подбоченясь, отвечает злым голосом: - Иди отседова на хер, попрошайка! И передай этой старой мочалке: хрен ей в рот, а не блины! Пусть она член сосет у сивого мерина! Девочка насупилась и, чуть не плача, говорит: -Сами сосите эту гадость! А женщина вытолкала девчонку за дверь и кричит вдогонку: -Ничего ты не понимаешь в женском счастье, голощелка! МЕСТА ЗНАТЬ НАДО! Как-то собирала бабка в лесу грибы и нашла фаллоимитатор. Вертела-вертела его в руках, никак в толк не возьмет: что за гриб такой? То ли отрава, то ли в рот брать можно?.. Принесла его домой, решила сварить. Бросила в кастрюлю. Три часа член в кипятке бултыхался, но так и не достиг нужной кондиции. Попробовала его бабка на зуб - чуть вставную челюсть не сломала. Думала-думала, как же эту хреновину в хозяйстве приспособить, но ничего не придумала. "Один хер, на что-нибудь, да сгодится", - в конце концов, решила бабка, и спрятала диковину в шкаф с бельем. ...Мораль: что плохо лежит, может хорошо стоять - только места для применения знать надо!